爱 的 分 寸
吴正平
“癞痢头儿子自家的好”，说的是父母往往对自己的孩子有一种天然的偏爱之情。爱孩子，那是母鸡也会的事。我们对子女可以喜爱、疼爱、钟爱，但不可以宠爱，更不可以溺爱，因为这是一种过分娇纵的偏爱。失去分寸的爱对孩子来说是一种负担，也是一种祸害。所以，我们要谨慎地把握爱的分寸，爱的火候。
凡事均有个“分寸感”：“多一分则嫌胖，少一分则嫌瘦”，这是容貌体型上的“分寸感”；“不像不成戏，太像不算艺，悟得情与理，是戏又是艺”，这是艺术表演上的“分寸感”；“屋内无字画，是个俗人家，屋内满字画，也是俗人家”，这是陈设布置上的“分寸感”……《红楼梦》中的贾元春以长姊似母的口吻叮嘱：“千万好生抚养，不严不能成器；过严恐生不虞”。充满了辩证哲理，她实际上是在强调抚养教育也要有“分寸感”。“分寸”确实是很难把握的，所以孔夫子说人要到70岁，才能“从心所欲不逾规”，也就是说才能自如地把握“分寸”。一旦失度，没有了分寸感，就会走向事物的反面。
现在有不少的父母对孩子，没有认真地恰到好处地把握好爱的分寸：上学、放学要接送，这是过分的保护；高档的礼品、玩具，任其吃、玩，这是过裕的生活；真正是放在手上怕冷，含在嘴里怕化。也有的刚刚牙牙学语，就要背唐诗、背圆周率，这是过度的教育；今天晚上去学画画、明天晚上去学弹琴、星期天还得做补充题，这是过重的负担；不看子女的天赋、素质，一心要他上大学、成什么“家”，这是过高的期望……据说这一切都是出之于“爱”。可惜，这些爱虽然不全属溺爱的范畴，但却都是“过”了“度”。爱之过切，则会操之过急，或纵之过宽。过犹不及，结果往往是适得其反。这是失去分寸的爱，缺乏理智的爱。
把握爱的分寸，没有一个通用的公式，也没有一把万能的钥匙。但是要把握好爱的分寸，我想是否应该考虑这样几点：一、要想得远一点。孩子总归是要长大的，迟早要离开父母独立生活的。我看到有的家长第一天到学校接孩子，第二天悄悄地躲在一处看孩子放学后如何回家，到家后不点明此事，只是表扬孩子能干，以后孩子自然不再需要家长接送了。这种有分寸的爱，实际上为子女独立生活能力的培养打下了基础。二、要有一点“就事论事”。譬如子女体弱，有某种特长，或某一方面智力超常等等，就某一点而言，家长完全可以将“特别的爱”给“特别的他”，但只能“就事论事”，不能推而广之。如果凭借某一方面的“优势”，而得到了失去分寸的爱，那么，最终一定会失去“优势”。三、不能以否定、排斥他人来反衬爱。个别家长因孩子在学校受到一点委屈，宁可得罪众人、训斥老师，而舍不得孩子受委屈。这种爱，当然失去了分寸，天长日久就会使孩子有恃无恐，旁若无人，唯我独尊。
“没有父母的爱所培养出来的人，往往是有缺陷的人。”我以为教育家马卡连柯这话是不错的；但是，似乎还得补一句：如果父母的爱是缺乏理智的爱，没有分寸的爱，那么培养出来的人，仍然是有缺陷的人！
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